Después de mi Primera Vez

Después de tanto esfuerzo, pensamientos, ideas, emociones, sentimientos cruzados, frustraciones, miedos y también la perdida de ellos. Después de tanto compartir, ensayar y practicar. Después de creer y sentir que estas "aquí y ahora". Después de tanta búsqueda, de encuentros y pérdidas. Después de sentir los nervios en la garganta. Después de todo el proceso de preparación. Después de toda la creación. Después de todo lo blanco y la mezcla de colores. Después del viento soplando a favor. Después del frío y del calor. Después de tanto esperar ese gran día pude sentir al fin esa sensación de adrenalina mezclada con nervios, con ansias, también porque no un poco de miedo, sumándole el disfrute y la sonrisa de felicidad y nervios constante, el apuro de que el momento ya llega y solo queda vivir todo lo que creaste. El sentimiento de no saber que sentimiento és, y solo estar ahi para descubrirlo. Se lo conoce como estreno, yo lo diría "la primera vez de algo nuevo". La hermosa sensación de ver que entra la gente, y darte cuenta de que ese es el día, y los nervios te atacan, te intentas calmar al mismo tiempo vivir eso. como dicen estar nervioso es normal, que se te note es mortal, la experiencia más linda y las devenir que faltan. Que linda que es la vida.

"Haz lo que más temas y vencerás el miedo"

La vida como la quieras ver es evolutiva, evoluciona a medida que crecemos. Cuando era muy pequeña, me refiero a unos 3 o 4 años era una miniatura en todos los sentidos, no hablaba a la perfección y andaba por todos lados con una muñeca y una manta, cada una en cada mano. Crecí con mi hermano y una casi hermana que se hacía llamar prima, los dos me molestaban por dos cosas por mi facilidad al llorar y porque le tenía mucho miedo a la oscuridad, y mezcladas las dos era una catástrofe. Un día en mi inocencia deje mi muñeca  "durmiendo" tapada con mi manta, y me fui, (que mala madre), ese día mis secuaces  me tomaron de víctima y escondieron mi muñeca en el último piso, donde la oscuridad reinaba.Tan solo con  ver el absoluto negro  me incitaba a llorar y salir corriendo. Me acerque con miedo mientras escondidos los dos atrás mio, hicieron caer algo para que me asustara aun más, dentro mí lo único que  quería era mi muñeca y salir corriendo buscando la luz, escuchaba pequeñas risas de los dos y eso sin darme cuenta me animó a caminar lento unos pasos hacia adelante desde donde alcance a ver la mano de mi adorada muñeca, había una ráfaga de luz que entraba por una pequeña ventana, me guíe por la iluminación que aparecía cada que pasaba un auto y cuando no había autos me quedaba quieta esperando al siguiente, hasta que sin ver hacia atrás ya estaba alado de mi tesoro escondido, y solo me quedaba darme vuelta y volver. Miré a la muñeca, la abracé y como si fuera mi hija la puse entre mis brazos, en mi inocencia me di cuenta que la oscuridad solo era un lugar mas divertido, en el que podía explorar lo que en la vida real tal vez ni conocía. Cuando volvía ya no había ventana que me iluminara el camino, así que con una mano hacia adelante tocando lo que este a mi alcance camine hacia donde aún seguía escuchando risitas, y en mi camino me encontraba con un bosque del que tenía que salir, pase por un castillo de hadas y luego conocí el desierto por primera vez, cuando camine un poco más sentí que me colgaba de una liana por el medio de la selva huyendo de algún animal que no alcance a descubrir, todo esto mientras caminaba sin poder mirar nada, pasándoles la capacidad de mirar a mis manos, todos estos lugares solo estaban en mi imaginación, solo existieron porque perdí el miedo y empece a pensar en otra cosa, cuando me olvide del problema y cree mi realidad alterna empece a crear mi mundo a mi manera, cuando me olvide del miedo simplemente dejo de existir, hoy tengo 18 años, y mi miedo a la oscuridad paso a ser a diversas cosas, muchas veces tenemos miedo del "que dirán", y para variar hagamos lo que hagamos la gente siempre dirá algo, mi siguiente paso es sacarme ese miedo creando mi realidad alterna nuevamente, viviendo ese placer de olvidarse los miedos como esa nena que algún día fui a los 3 o 4 años.

¿El AMOR existe?

¿El amor se ve? ¿Cómo se siente?
¿Cómo sabemos cuándo es amor?
¿Cómo sabemos cuando dejamos de amar?
 ¿Y aún más cuando sabemos cuál es la persona
 correcta y cómo carajo nos damos cuenta?

 ¿Es verdad que los sentimientos están en el corazón?
porque yo cuando siento algo nunca sentí que ese
fuera el órgano que este por explotar.
 ¿Quién fue el "genio" que inventó la forma del corazón
como dos signos de interrogación cuasi invertidos,


¿Fue por qué también se preguntaba acerca del amor?
 ¿Acaso alguien sabe que mierda es el amor?
 ¿Se puede odiar al amor? ¿Cómo se hace?
¿Se ama porque sí o nosotros elegimos?
¿Hay edad para el amor? ¿Se puede amar a un objeto?
¿Por qué no?

¿En qué se piensa cuando se ama? ¿Se piensa en la muerte cuando se ama?
 ¿Se puede morir sin haber amado? ¿Es necesario amar?
 ¿Amar es sufrir, en que sentido?
 ¿Amar es vivir? ¿Se puede decidir no amar? o vivir amando?
 ¿Se ama realmente a una persona?
 ¡¿Quién invento el amor?! Debo decirle Que invento raro!!

¡¡¡ODIO LOS LUNES!!!

Hace muchos lunes que empiezo el día con una sonrisa, sí, con sueño pero con una sonrisa igual, me di cuenta que odiar un día es absurdo y es más absurdo esperar que pasen los días aunque sepamos que no tenemos nada importante. La gente monótona un poco que me aburre, disfruto mucho de mi soledad, pero la cuestión es que la disfruto porque tomé muchas decisiones en mi vida que me hacen pensar así y me hacen ver y aceptar muchas cosas de formas diferentes, entonces, como resultado muchas veces me aíslo y sonrío a mi manera, me resulta difícil dejarme conocer con la gente como si tendría una especie de caparazón, no concuerdo usualmente con la gente, por eso un lunes sonrío, y no odio los domingos, y en este momento "no trabajo de forma remunerada" de alguna precaria forma lo hago gratis con mi padre y no vivo quejándome de eso, no permitamos que los días de la vida pase en vano, escribe, lee, baila, escucha música, ama, ríe, llora y vuelve a reír, valora lo que tienes,

Si yo no cambio, nadie cambia

         Hace una semana cumplí la mayoría de edad, aunque en este país nada es completo, entonces aclaro, cumplí 18 años! Para ser lunes fue bastante normal, pero fue como lo quise, todos dicen que se termina una etapa, que lo que viene ahora cambia todo. Nadie me dice si sera bueno o malo, por eso llegue a la conclusión de que si es bueno o malo solo depende de mi, que yo decido ver para adelante y vivir esa supuesta etapa difícil de una forma placentera y dejar de ver lo que termina para abrir espacio a lo que viene, lo curioso era que mientras pensaba todo esto me fijaba en el pasado y en el futuro como si mi linea de tiempo no tuviera presente.vivimos quejándonos del pasado y anhelando un futuro mejor, ahora es el momento para emprender lo aprendido del pasado y emplearlo para la construcción del futuro que tanto anhelo, que tanto sueño.
        Claro que de decirlo a hacerlo hay un paso, pero ese paso solo se puede dar si sabemos fijamente cual es nuestra meta, a donde queremos ir, que es lo que queremos lograr, dónde queremos estar, QUÉ queremos hacer, y CÓMO lo queremos, creo firmemente que cuando alguien quiere realizar algo solo le hace falta creer en su proyecto para poner las manos a la obra, que las cosas más locas son posibles porque alguien las paso de a la delgada linea de ser imposibles a ser realizadas, también me di cuenta de que cuando hacemos algo que ayuda a la humanidad, siempre trae buenos resultados.
        Esta es mi "nueva etapa" y tengo muchas ideas pero también tanto miedo como ideas, se que valen la pena, y se que van a hacer mi meta, trabajo mucho en eso, porque estoy cansada de salir a la calle y ver niños sin comida, ver gente enojada, ver jóvenes perdidos, ver gente muerta en vida, quiero ver sonrisas, sueños, alegría, esa es mi meta,


El camino se acaba cuando dejas de creer en tí.